петак, 12. март 2010.

Elephants will rise again!


Invazija slonova na jugu Angole

Divlji slonovi izvršili su invaziju na jedno selo na jugu Angole, uništili oranice i više desetina kuća.

Kao po običaju iz Afrike stižu samo lepe vesti. Ujedinjeni slonovi Bocvane odlučili su da zakuvaju novi rat na ovom tlu. Tako su krenuli u hordi iz susedne Bocvane, napali Angolu, poterali seljane, al` nažalost ne stigoše nijednog seljana da zadave surlom ili mu sednu na glavu. Čist primer krvne osvete pošto se da primetiti da su u dugogodišnjem ratu (koji je nasilno prekinut 2002.) njihovi prijatelji (nosorozi, džinovske sabljaste antilope,bizoni...) i oni sami stradali od : mina, puške, bajoneta, bombi, ak-47, osiromašenog uranijuma...ma ima tamo čega poželiš. 10 godina kasnije, čim ojačaše poteraše đaolje koji ih sjebaše... Kao što se da videti, i slonovi su, daklen, veći ljudi od nas jer čak i oni mogu da se ujedine.

субота, 06. март 2010.

Padaj silo i nepravdo!


Najniža ponuda najveća prevara


Krajnje je vreme da se digne kuka i motika. Narod je ostao bez posla - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez krova nad glavom - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez vekovnih ognjišta - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez bez para - niko se nije usprotivio. Čovek u Srbiji danasnema nikakve mogućnosti, šanse, alternative i načina da zaradi pare, da stekne kola ili stan i tako svije porodično gnezdo - sem jedne. I sad pokušavaju i tu mogućnost da mu oduzmu. Mogućnost zarade putem kocke i igara na sreću. Izmišljena je ova afera protivu trenutno najvećih srpskih dobrotvora i humanista, organizatora igara na sreću. Ti divni, humani ljudi, filantropi, uvek spremni tu da pomognu čoveku, da mu učine život boljim, da pruže pomoć porodicama, unesrećenim, ojađenim i urnisanim, sada su se našli na udaru onih koji žele da stave svoje prljave, lepljive prste na njihove pare i izvrše po ko zna koju po redu otimačinu para i nekretnina namenjenih narodu. Recimo STOP nepravdi! Krajnje je vreme da se dignemo i glasno kažemo: "MR'Š BAGRO! PUSTITE ČESTITE LJUDE NA MIRU!" SVI VI, KOJIMA SU IGRE NA SREĆU JEDINI NAČIN DA ŽIVOT UČINI LEPŠIM, UJEDINITE SE!

Definicija seksa


Šta je prava definicija seksa?


Nekada se sasvim dobro znalo šta je seks. Svi su znali šta je to jebanje. Kažeš "jebanje" i svi znaju šta je u pitanju. Sad moraš crtati ljudima šta je to. Pravo je pitanje, zašto se umesto jedne tako lepe, mile, tople, opisne reči uz pomoć koje može da se objasni milion i jedna stvar, kao što je "jebanja" sad koristi ta nepoznata i nemušta reč "seks"? Al' evo, stručnjaci su ustanovili i koja je naučna definicija seksa, kad se već narod toliko interesuje za nauku. Seks je jebanje (a mož da bude i jebačina, ako partnerka nakon njega uzme bolovanje) i sve ono što ima veze sa jebanjem u tom trenutku samog odigravanja događaja, ili u trenutcima koji su prethodili jebanju. Znači, ako partnerka pere veš nad kadom a partner joj se privuče tiho i mune joj ga zguza, može se zaključiti da je i pranje veša seks, jer je podstakao sam čin njegovog odigravanja. Takođe, ako partnerka usisava kuću, a partner joj isto tako priđe s leđa, ili je dovati i sadžga uzazid, može se i samo to usisavanje smatrati seksom, kao i u slučaju pranja veša. Ili pak ako partner prilikom seksa hobluje parket, može se komotno reći da je i hoblovanje seks. Jebačinom se takođe može smatrati i situacija kada na malom fudbalu izgubite sa pet golova razlike, kada vam odbiju 10% od plate, kada promašite sve parove na tiketu itd. Jebačina, tj. seks je svuda oko nas.

Macy Gray i sastanak lidera država jugoistočne Evrope


5. mart 2010.



"The Sellout"- novi album Macy Gray


Preljepa vest stiže nam iz Amer'ke. Poznata estradna umetnica, vokalna solistkinja, pevačica, Macy Gray, za koju ja, lično, u životu čuo nisam, snimila je novu ploču. Do jaja! Ne znam koju su joj prethodne ploče a bogami ni pesme, al' nema veze. Takoreći, boli me stojko i za tu pevaljku i za njene pesme i albume. Jebe mi se. Ali je zato interesantna pretnja (dobro, ne baš pretnja, više drugarsko saopštavanje) prešjednika srbskog premijerima Rvacke i Slovenije, da neće učestvovati na konferenciji šefova država jugoistočne Evrope na Brdu kod Kranja u onom prcvoljku od države, Sloveniji, koja i tako mala može komotno da šilji kurac nad većom ali avetnijom Srbijom. Doveden je u pitanje odlazak predsednika na konferenciju od sudbonosnog značaja po buduća pokolenja srpska, kao i što su sudbonosne sve ostale aktivnosti našeg državnog vrha, od prdeža ministra za rudarstvo do udaranja španskog zida na vikendici ministra za ne znam ni ja koji kurac više, jerbo on neće da učestvuje ako ptaršiji ne nastupe pod imenom Kosovo-UNMIK. Mogu oni da se nazovu i Delegacija Retardiranih Kretena Koji Uživaju Da Jebu Koze Jer Su Manje Dlakavije Od Njihovih Odvratnih Žena I Lepše Su u Faci od Skaradnih Šiptarki Koje Sisaju Falus Konjima I Svi Skupa Smrde Kao Tvorovi U Pubertetu, ali džaba, jer oni oteše teritoriju, i pored agresivnog zahtevanja mira i dobrosusedskih odnosa i upućivanja oštrih osuda od strane našeg rukovodstva. Situacija je ovakva - Srbija pod Tadićem i njegovom bulumentom glumi ucveljenog muškarca koji je tek raskinuo sa devojkom, koju predstavlja u ovom slučaju Kosovo na čelu sa onom bagrom narkomanskom, pa sad, skrhkan ljubavnim tegobama, tuguje, plače, povlači se u sebe, trudeći se da ne izlazi na mesta gde bi mogao svoju dragu da vidi. A njegova draga ne propušta ni jednu žurku, ni jedan izlasak, puši, pije, tulumari i guta pilule, jurca okolo ko muva bez glave, samo da je svi primete. A od takve politike nema ništa, jer je opštepoznato da svađu između muškarca i žene ništa ne može da otkloni kao kvalitetna, teška jebačina. Stoga Borise, ništa bez jebačine!

петак, 05. март 2010.

Iskorenino sirotinju: deo četvrti - NEUSPELO!





MUP Srbije saopštio je večeras da je tokom akcije policije na suzbijanju proizvodnje i prodaje droge nesrećnim slučajem povređen Blagoje Stanković iz Vladičinog Hana. Dačić posetio povređenog.

Totalan pobačaj policije iz Leskovca na planu iskorenjivanja sirotinje. Pa zašto više građani plaćaju policiju? Imaju svakodnevne treninge na kojima mete bez problema pogađaju u glavu, u srce, u muda, u arterije, a kad dođe do prave akcije - PRC! Totalni fijasko!!! Pogodak u grudni koš !?!? I to samo jedan... Mislim stvarno, što nema smisla - nema. Zasluženo je pokrenut krivični postupak i uopšte ne sumnjamo da će policajac robijati nekoliko mesečnu suspenziju kako i dolikuje jednom ovakvom amateru. Pozdravljamo dolazak Ministarsta unutrašnjih poslova koji je svojim dolaskom značajno usporio oporavak povređene sirotinje, koja je (vidi sliku) promenila šest boja u licu i vratu. Možda još ima vremena da barem doktori isprave grešku ovog amatera, jer SRBIJA VIŠE NE MOŽE DA ČEKA. SIROTINJA SE MORA ISKORENITI!

четвртак, 04. март 2010.

Osuđen terorista

Osuđen zbog pretnji Brankici Stanković



A postoji i varijanta vaspitno-popravne mere giljotiniranja, čim se izvrši reforma sudstva i ta mera uvrsti u pravni sistem, ili kako se već zove ta zajebancija. Nadamo se da će narodna milicija uspešno i u budućnosti štititi srpske novinare, u čije poštenje ne sumnjamo, od sve učestalijih ataka i nasrtaja na život, a koji se odigravaju na internetu, uz pomoć tastature.

Božija ruka Živković Zorana



Živković: Pare mi dao Koštunica!

"Ja sam hteo novi vinograd, to je bio prvi korak. Dobro je što je 2003. godine jedna pametna Vlada uvela neke jako dobre mere podsticaja poljoprivredne proizvodnje. Slučajno sam ja bio predsednik te Vlade... ", odgovara Živković. Slučajno se zadesio tada na tom radnom mestu, pa iskoristio šansu. Imao čovek sreće, za razliku od nekih koji bi iz pune vreće pički kurac izvukli, pa se našao na pravom mestu, u pravo vreme. I to baš na mestu predsednika Vlade. Nije Bog hteo da tada bude na radnom mestu čistača ulice, kao što mu dolikuje, ili pak da utovara ugalj, što mu i priliči. Čudni su putevi gospodnji. To je najbolje objašnjenje za slučaj Živković i aferu "Vinograd". To je nešto poput one čuvene utakmice između Argentine i Engleske, kad je Maradona ćušn'o loptu rukom u gol. Božija ruka, božija volja je htela da se taj gol prizna. Englezi, pak, ne smatraju da Bog ima toliko veze sa tim, već isključivo sudija koji je priznao takav gol. Tako i u vezi ovoga, neko misli da je Božija volja htela da se tad Živković slučajno nađe na mestu premijera i da slučajno, u časovima dokolice, između lađenja muda i češanja guzice u svom kabinetu, pročita na jednom listu hartije, sa flekama od bureka sa sirom i mrljama od jogurta iz tetrapaka, odluku vlade da se stimulišu zasadi vinove loze, hmelja, voća... Pošto Živković ne gotivi vops, hmelj je otpao iz kombinacije. Radžu kad popije, poludi totalno, ne zna da se kontroliše, hoće sa svima da se bije, pa je stoga i opcija sa voćem otpala. Još je samo falilo da se ušika i nasrne na nekog stranog ambasadora, pa da najebemo. A pošto je veliki ljubitelj vina, logično, opredelio se za vinograd. Doduše, ima i onih koji, poput Engleza, smatraju da je situacija ovde slična kao ona sa golom Maradone rukom. Znači, nikakav usud ili božija volja već nameštaljka, otimačina, mutljavina, jajarenje glavnog aktera, pederluk, sramota...

понедељак, 01. март 2010.

Zidan se ne izvinjava, Obama 'oće da gekne


Zidan: Pre bih umro nego da se izvinim Materaciju

Neradno i svečano


Prolećno zasedanje uz gardu i himnu

1. mart 2010. | 15:19 | Izvor: Tanjug
Beograd -- Poslanici republičkog parlamenta počeće sutra u svečanom ambijentu, uz gardu na ulazu i intoniranje himne, redovno prolećno zasedanje.

Poslanici skupštine Srbije nastaviće svoj nerad, lelemudanje, lezilebovićki posao za koji su debelo plaćeni, zbog čega je srpski san postao uvaljivanje u poslaničku klupu jer ne radiš ništa a plaćaju te kao da si izmislio cepanje atoma, ali u svečanom tonu, intoniraće im se himna kao da je u pitanju kralj Petar I Oslobodioc, a ne marva nevezana, razbojnici, secikese, imbecili i budale koji nas sve skupa jebu u mozak, doduše ne zdrav mozak, jer da je zdrav ne bi ni birali takvu bagru i finansirali ih. Bezobrazluk na kub, davanje sebi tolikog značaja i predstavljanje njihove otimačine i klepanja para za rad od izuzetnog značaja po rešavanje teških muka narodnih mogu samo idioti najgori da progutaju, doduše, to im i ide na ruku. Za streljački ili bar kamenovački vod izgleda da nije bilo sredstava, ali će zato poslanike obezbeđivati jake snage žandarmerije i policije jer postoje indicije da će pred skupštinu doći dva mazdrmalja koji pišu ovaj blog, da ih gađaju govnima.

Nov pokušaj remećenja dobrosusedskih odnosa



Na sajtu Sejdiua "Kosovo je Srbija"


Predsednik i Vlada Srbije oštro su osudili ovu akciju internet-grupacije nacionalista, klero-fašista, neonacista koji imaju za cilj da naruše dobrosusedske odnose Srbije i Kosova, čiju nezavistnost Srbija ne priznaje, i uputili su najsrdačnije izvinjenje predsedniku nepriznate države Kosovo. Međutim, kako taj čin izvinjenja nije bio dovoljan, angažovan je od strane predsednika i srpske Vlade Bog za kompjutere i elektrotehniku, profesor Miljenko Popović, koji će ispraviti grešku na sajtu kosovskog nepriznatog predsednika, tako što će umesto državne zastave Srbije staviti na sajt zastavu Velike Albanije i poruku " Kosovo je Srbija" ispraviti u "Kosovo nije Srbija".

Simbolizam



Prošetali centrom sa 300 zastava Vojvodine


Mnogo nejasnoća nalazimo u ovom poduhvatu omladine stranke druge lige. Prvo, vodeći se filozofijom potpredsednice glavnog odbora ove partije i potpredsednice skupštine AP Vojvodina (autoprevoza ili autonomne pokrajine?) Majom Sedlarević Neosedlanom - „sve ono što nema svoj simbol, ne postoji“, zaključujemo da mnogo štošta ođe ne postoji. Prvo ne postojim ja, ni moj otac, ni moj teča, ni ortaci, ni pokojni đed da je živ ne bi postojao jer niko od nas nema simbole. Mislim - dakle postojim, nemam simbol - dakle ne postojim. Moj kraj nema simbol, stoga se da zaključiti da, sve da i ja postojim, ne bi imao gde da postojim. O izgledu zastave nema potrebe pričati, jer svako ko ima oči može da vidi sliku. Samo, zašto su uzete zvezdice za simbol tri regije? Zašto, npr. nisu uzeti romboidi? Iil paralelopipedi? I zašto baš žute boje, kada se sa ovim bojama najlepše uklapa rozljikava boja? I nije tačno da Srbija pored sve srbijanske (srpske, srbadijske, srbistanske itd.) zastave treba da ima samo zastavu Šumadije, Zapadne Srbije itd. Pošto, npr. moj kraj ima tendencije da se otcepi od mog grada, da se proglasi za samostalnu knežinu, na čelu sa naslednim obor-knezom, što podrazumeva da se onda javlja potreba za zastavom i grbom. Grb bi bio obor-kneževo govno, što bi simbolizovalo samostalnost i nezavisnost te knežine, a značenje obro-knezovog govneta bi bilo da je ta teritorija odavno obeležena i niko drugi tu nema šta da traži. Zastava bi bila kafanski, karirani stonjak koji na sebi mora imati tri mrlje od kafe i četiri rupe od žara koje je napravio pijani obor-knez dok je kuntao nad kafanskim stolom, sa cigarom u ruci, kao pravi državnik. U slučaju da je obor-knez i njegova teritorija ugrožena i da ne bi mogla da se održi, stavila bi se pod patronat ili bi se anektirala od stane neke od slobodarskih zemalja, kao što je Belorusija, Venecuela, Severna Koreja ili od strane neke slobodarske grupe, kao što su somalijski pirati. Stoga poručujemo funkcionerima ove partije da nikako ne prihvatamo komadanje Srbije, već isključivo tražimo njeno usitnjavanje. Svaki grad, kvart, selo, zaseok ima pravo na samoopredeljenje i tek kad se to omogući, onda možemo da pričamo o nekoj Evropi i demokratiji.

недеља, 28. фебруар 2010.

Nikad penzionisani predstavnik penzionera



Dobar-loš

KRKOBABIĆ


Dobri moj i pošteni Krkobabić, k'o što sam i sam, proslavio je osamdeseti rođendan, u veselju, a nadamo se i zdravlju. Mislim, čim je izeo tortu u svom kabinetu i sa svojim ortacima, mora biti dobrog zdravlja. Zlo bi bilo po penzionere da nije, ko će onda da vodi penzionere u svetliju prošlost, pošto im je od budućnosti slaba vajda, jedino šta im se tamo smeši je lopata. Ali neka ne brinu. Ako se ikada penzioniše, tačnije premine, Krkobabić će sa onog svijeta učestvovati kao politički faktor u formiranju neke buduće Vlade, kao pretstavnik upokojenih Srba. Ili kao predstavnik večne dijaspore, zavisi već kako će se ta partija organizovati. Stoga se zaključuje da je pozitivna osobina Krkobabića ta što neće prestajati da nas jaše i da uvaljuje svoju guzicu na funckije ni kad mu se okonča svoj život, posvećen radu i obitavanju na raznoraznim položajima. Loša osobina je ta što nema devet sinova, već samo jednog koji obavlja funkciju zamenika gradonačelnika, što veoma otežava rad Dragana Đilasa, jer nema dovoljno krkobabićkog personala, čime je umanjena njegova efikasnost.

Ima nam spasa, propasti moramo



Nadimci političara

VAN DAM TRAŽI REPLIKU

U KLUPAMA SKUPŠTINE SRBIJE SEDE VAN DAM, MAKS VEBER, GENERAL, MIJU-MIJU, TERMINATOR, CRNI VITEZ I ELIOT NES
Generali, Maks Veberi, Terminatori, Zločini i kazne, Van Dami i Crni Vitezovi, Eliot Nesovi sede nam u skupštini. Rek'o bi čo'ek, jebeš mu mater, pa kad imaš takav skup ljudi, osvedočenih boraca za pravdu, nepotkupljivih, nepodmitljivih, beskrupuloznih, visokomoralnih, boraca protiv svakog zla, mora da krene na bolje. Prosto se zapita pošten svet, koj' moj mi propadamo, a imamo, recimo, jednog Crnog Viteza u poslaničkoj klupi? Kako je to moguće da pored Terminatora može nekakva mafija da postoji u državi?Al' biće bolje, mora biti. Sa takvim skupštinskim sazivom, nema da fali. Al' opet, nameće se pitanje, kad će biti bolje, oca mu...? Verovatno kad dobiju povećanje plata. Ne može se magistru Van Damu plaćati ova sića lova od plate, putnih troškova itd. i očekivati da on satre negativce u Srbiji koji su se nakotili kao da su vaške a ne ljudi. Imamo mi poverenja u ovaj saziv. Jedino ona scena zafrljačivanja cipele od strane Šešeljuge k Terminatoru malo kvari opšti utisak idile skupštinskog rada, al' dobro, i Terminatori, Vjeverice, Šešeljuge, I Tata Bi Sine, Elion Nesovi su živi ljudi. Samo još da Miju-Miju izleči žuljeve koje su joj nove cipelice napravile i da zaleči čukljeve pa da se krene putem prosperiteta.

Ni glumci nisu u filmu k'o što smo mi


Kluni: Boris je lepši, ali ja bolje glumim


Džordže, Boris definitivno jeste lepši od tebe, lepši je čak i od Lepe Brene. A i bolje glumi, samo što ti ne učestvuješ u ovom, našem, srpskom filmu gde Boris igra jednu od zapaženijih uloga ( još uvek sto posto nismo sigurni u to ko sve naš film režira ) niti ga gledaš, pa ne znaš. Stoga, ćuti i obeduj sa onim hohštaplerom Dobrivojem i ne kenjaj o filmovima o kojima ne znaš ništa. Da je bio u mogućnosti, Tadić bi igrao i Tita u "Sutjesci", jer se svi svakodnevno uveravamo u njegove bravure na ovoj našoj napaćenoj sceni. Šmeker, intelektualac, državnik, fajter, sportista, pika baset, američki fudbal, komičar je, tragičar... A vele ljudi da mu nije strano ni nekog diktatora da odglumi, ali onako, potajno, ne javno, dok sto posto ne izuči tu ulogu i ne razradi metode. Sve radnje radi, kao Džejms Bond, i bolje od toga. Stoga Kluni, ne zavaravaj se. Naš Boki je i lepši od tebe a i bolji je glumac!

петак, 26. фебруар 2010.

Pljuvačina u evropskom parlamentu



Britanski poslanik izvređao predsednika EU


Još jednom se pokazao na delu britanski bezobrazluk. Ovog puta na udaru je bio prešjednik EU, neki Belgijanac ili tako neki mazdrmalj iz zemalja Beneluksa, neki Van Rompuj, verovatno pedofil, nekrofil, narkoman, peder ili šta već, sudeći po njegovom geografskom poreklu..Za njega je Najdžel Faradž izjavio da ima harizmu snuždenog dronjavca i izlged nižerazrednog bankovskog službenika. Što nije tačno, više bi se reklo za ovu avetinju sa slike da ima harizmu penisa matorog, olinjalog kera lutalice na umoru i izgled ovčijeg brabonjka učvarelog na jakom suncu. Zatim je Faradž izjavio mu se se čini da ovaj ćoravi, klempavi Belgijanac, što ima uzjebanu frizuru na glavi oblika kao kurton napunjen vodom, kao da se do maločas borio da sobali trinaestogodišnjeg dečaka ne bi li ga silovao, oseća gnušanje prema konceptu postojanja nacionalnih država i da je to možda zato što dolazi iz Belgije koja, sama po sebi, i nije neka država. Prvo, Belgija nije nikakva država već obična teritorija koju naseljavaju kojekakve vucibatine koje je međusobno karače u rektum, jurcaju decu ne bi li polno opštili, bodu se u venu i drogiraju se na milion i jedan način koječime. Najpoznatije istorijske ličnosti sa ovog područja su stranci, poput Laneta Jovanovića, kojih da nema niko za tu Belgiju ne bi ni čuo u životu. S pravom se Vojislav Šešelj Jebač Haškog Tribunala sprdao sa istorijom te Belgije onomad kad je svedočio neki zemljak ovog prešjednika EU, isto tako podjednako retardiran. Drugo, taj se ne može ni gnušati koncepta postojanja nacionalnih država kad taj verovatno i ne zna šta znači nacija, s obzirom da dolazi iz Belgije, a već je objašnjeno kakva je to "država", stoga je sve jasno. I ako se grozi tog koncepta, te zajebancije oko nacionalnih država, to je zbog toga što su mu tako rekli ili što je tako učio u školi, belgijskoj naravno, a ne zato što zna šta je to. Stoga zahtev vođe socijalista u evropskom parlamentu, Martina Šulca, za ostavkom Najdžela Faradža deluje sasvim opravdano, s obzirom na niz neistinitosti koje je uputio na račun ovog sipatičnog, umnog, stručnog i visokomoralnog čoveka iz slavne Belgije.

четвртак, 25. фебруар 2010.

Crko kvar


Srušio kuću da mu je banka ne bi uzela

Vara se ovaj naivni Amerikanac ako misli da je rušenjem svog doma rešio svoj problem koji je imao sa bankom, a koji je iznosio 160 000 dolara jer na tržištu organa bubreg se izuzetno dobro kotira. Stoga mu savetujem da već koliko sutra odstrani sebi bubrege, srce i ostale organe koji bi mogli da se utope za debele pare.

Oživljavanje crnog tržišta



Dileri opet "zuje" po ulicama




A kako nezvanično saznajemo, u toku su pregovori, čiji ćemo ishod uskoro saznati, sa pojedinim rumunskim privrednim predstavnicima iz oblasti sive eminencije i crne berze, u vezi uvoza određenog kontigenta benzina, dok su se predstavnici Mila Đukanovića sami ponudili za izvođače radova na projektu opremanja crnog tržišta Srbije cigaretama.

Neredi širom Evrope


Grčka policija sukobila se sa demonstrantima u centru Atine


Dok srpski narod vredno radi i postiže značajne uspehe iz oblasti privrede, dok srpske fabrike rade punom parom i ne mogu da proizvedu onoliko kolika je potražnja za njihovim proizvodima, dok se radi i gradi, Evropom se kao kuga širi talas nemira, protesta, demonstracija i nereda. Nasilje zahvata Grčku, Španiju i Francusku, a preti da se proširi i na ostale zemlje EU. Prosto se postavlja pitanje, treba li Srbija da nastavlja proces integracija u Evropsku Uniju? Treba li radni narod Srbije da uđe u uniju sa neradnicima i lezilebovićima iz ostalih zemalja zapadne Evrope, kojima je lakše da izađu na ulice i divljaju i ruše svoje gradove, sukobljavaju se i nasrću na svoju narodnu miliciju, umesto da zasuču rukave i krenu putem kojim se kreće srpski narod, putem prosperiteta i blagostanja, rada, reda i discipline? Treba li Srbija svoju procvalu privredu i svoje neiscrpne privredne i proizvodne potencijale da sjedini sa nefunkcionalnim, neisplativim, posrnulim, oronulim i ispošćenim evropskim privredama?

Težak rad banderaša


Napadnuta ekipa Beogradskih elektrana na Dedinju



Kada se određena stvar radi duži vremenski period, ona polako postane običaj. Običaji se ne smeju menjati jer atak na običaje atak je na samog čoveka. Ako nekome neplaćanje struje predstavlja način života, treba mu omogućiti da taj svoj način života nastavi, pogotovo ako ne ugrožava time tuđu bezbednost, ne vređa nikoga po verskoj, rasnoj i nacionalnoj osnovi, ne ugrožava ustavni poredak suverene i demokratske republike Srbije... Možda nekome vera zabranjuje da plaća struju, a verske slobode su svakako Ustavom, kao najvišim pravnim aktom, svakome zagarantovane. Struju treba da plaćaju oni kojima je običaj da je plaćaju, oni koji se štrecaju od banderaša i plaše ih se kao kuge, te jure u poštu da plate račune čim im legne penzija ili plata, pa nakon toga jedu leb i margarin do sledeće isplate. Što je najzanimljivije, i te redovnije platiše imaju dugovanja isto kao i oni koji ne plaćaju uopšte, doduše ta dugovanja nisu od 2 miliona dinara, ali ti koji duguju tolike milione bar imaju opravdanje (običaj, tradicija, poštovanje neplaćanja obaveza, stvar religije itd.) a koje je opravdanje ovih kojima je, navodno, običaj da redovno plaćaju račune? Nema opravdanja. To je stvar čistog bahatluka. I baš zbog takvih struja mora da poskupi, bar za sto posto, ne bi li se pokrio manjak Elektrodistribucije Srbije, a koji je nastao mahom zbog dugovanja ovih kojima vera ne zabranjuje da plaćaju, a ne zbog krađa u toj instituciji, kako pričaju zli jezici.

среда, 24. фебруар 2010.

Novo povećanje standarda građana


Unapređenje odnosa sa Francuskom


Verujući u poštenje gospodina Đelića, koje je nesumnjivo i besprekorno, što smo se imali uveriti više desetina hiljada puta, od dvehiljadite pa na ovamo, jer je, kao i njegove kolege, svako obećanje ispunio. Ušli smo u EU, ekonomija cveta, standard raste kao pečurke posle kiše, putujemo po Evropi i svetu i trošimo pare nemilice po belosvetskim metropolama, stoga nema sumnje da će se unaprediti i ekonomski odnosi sa Francuskom. Verovatno će podpredsednik Vlade, ministar Đelić da otvori par stotina fabrika za proizvodnju najnovijih modela pežovljevih automobila, hiljade fabrika za proizvodnju belog luka u konzervi, što je omiljeno jelo svih Francuza, na desetine hiljada vinarija koje će preplaviti svojim vinima francusko tržište i tako zaposliti na milijarde Srba samo u Braničevskom okrugu. A od Francuza možemo očekivati izgradnju metroa u Babušnici, razgranjavanje mreže avio saobraćaja po Srbiji, izgradnjom aerodroma u Jaši Tomiću, Svileuvi, Zaovinama, Medveđi, Batočini, Svrljigu, Stalaću i Kladovu, i njihovim opremanjem najsavremenijm modelima aviona marke Konkord, zatim pronalazak ogromnih zaliha zlata, najvećih u Evropi, u Majdanpeku i obnavljanje rada tog rudnika sa proširenim kapacitetima, kao i izgradnju fabrike za proizvodnju gumanih opanaka u Plužinama, spajajući Plužine sa Čerevićem auto-putem sa osamnaest traka, radi bolje komunikacije između ova dva mesta, jer će se u Čereviću, na inicijativu ministra Đelića, otvoriti pijaca specijalizovana za prodaju isključivo gumanih opanaka, koja će raditi ponedeljkom, sredom i petkom. Te investicije od strane bratske nam Francuske dovešće do novih radnih mesta za još par milijardi stanovnika, što znači da možemo već u sledećem kvartalu očekivati horde Nemaca, Engleza, Čeha i Španaca koji će pohrliti trbuhom za kruhom u Srbiju i započeti nov život, pun blagodeti i radosti, kao gastarbajteri u našoj divnoj, demokratskoj zemlji.

Srami se, barabo!



KIČIĆU, NIJE TE SRAMOTA?!

POZNATI GLUMAC ZBOG NEPROPISNOG PARKIRANJA I PRELASKA ULICE VAN PEŠAČKOG PRELAZA NAPRAVIO TRI SAOBRAĆAJNA PREKRŠAJA
Stvarno Gordane, jebo te onaj ko ti dao volan! Di ti je zelen marker? Imaš prvu pomoć, a? Imaš, kurac! Po položaju auta se da zaključiti da si neprimerenom brzinom prešao preko pune linije, što znači da si u Glamoču morao preći na crveno i sve implicira na to da si usput zgazio kakvo živo čeljade, ili bar zalutalu ovcu, nesmotrenog srndaća ili kakvog manitog zeca. I koliko si para pljunuo za te prekršaje? Ništa, a? Pa lepo Kičiću, dok ti jurcaš svojim besnim kolima, neko u fiću ne sme da sedne ni u svom dvorištu zbog kazni, a kamoli da je istera na kolovoz. Lako je jebavati sirotinju.

Molimo za odgovor!


Keš, kolica i gajbica

SPREMAN ZA ŽENIDBU!


IGOR LAZIĆ OD NOVCA ZARAĐENOG NA „FARMI“ KAPARISAO STAN U BEOGRADU I KUPIO NOVI „MINI-MORIS“

Igore, pederčino jedna, na kurac te metnem, pizda ti materina usrana, što ne kažeš lepo ženiš li se ili jok, kad nas to toliko interesuje? Izludesmo od želje da saznamo odgovor. I jesi li ulazio u tu s kojom si išao na koncert Georgijeva? Ume li? Razveži jezik i reci jasno i glasno: "Jesam, jeb'o sam je, pravo u pičku i ženim se, eto vam ga!", ako si čovek i ako imaš bar malo duše! Javnost Srbije gori od želje da zna to, pomozi joj, skini javnost kamen sa srca.

Mere za rasterećenje budžeta


B92 Info Vesti Ekonomija

Ministarka:Smanjiti broj penzionera

23. februar 2010. | 22:47 -> 23:40 | Izvor: B92
Beograd -- Suština Vladine reforme penzionog sistema koju je podržao i MMF je smanjenje broja penzionera, kaže za B92 ministarka finansija Diana Dragutinović.

Podržavamo svaki vid štednje i sve mere koje idu u tom pravcu. Ali ipak sepostavlja pitanje brzine sprovođenja reformi koje će dovesti do smanjenja broja penzionera, a samim tim i do uštede para. Vidimo da su već krenuli sa trovanjem hrane, vode, davanjem bajatih vakcina itd., što takođe pozdravljamo, jer će dovesti do smanjenja ukupnog broja stanovnika, samim tim i do veće uštede. Međutim, brzina, gospodo, brzina nije dobra. Zar nije jednostavnije organizovanje masovnih streljanja najugroženijih društvenih kategorija, koji ništa ne privređuju, a samo troše nemilice socijalnu pomoć koju im država daje, hrane se po elitnim restoranima narodnih kuhinja, što opet država finansira itd. Takođe treba istrebiti i one društvene kategorije od koje država i partije nemaju ič koristi, one koji im prkose, teraju inat, kritikuju, pljuju i nipodaštavaju rad državnog vrha, A uz to dobijaju nekakve plate obavljajući svoj posao, loše, naravno, i zbog toga crpe državni budžet jer zahtevaju da im se to još i plati, nemajući u vidu teško stanje u kojoj se država nalazi, u čemu su oni dali ne mali doprinos. Zbog svega toga, zbog teške finansijske situacije, zahtevamo efikasnije odstranjivanje određenih društvenih slojeva, kao što su učenici, studenti, radnici, seljaci, penzioneri i ostali, što brže i efikasnije. Predlažemo pucanje u potiljak ili neki drugi jeftiniji način. Ako se nema para, neka se digne koji kredit od kakve strane banke po povoljnim uslovima ili od MMF-a, pa nek se kupi potrebna količina municije. Ako ne, onda neka se pronađe alternativni način skidanja fukare sa državne grbače.

уторак, 23. фебруар 2010.

Diskvalifikacija



Srbija skinuta sa liste velikih korupcija

Američka nevladina organizacija "Global integriti", koja prati rad državnih organa i istražuje stepen korupcije u 35 zemalja sveta, skinula je u izveštaju za 2009. godinu Srbiju sa liste zemalja u kojima postoji velika korupcija.


Ko o čemu, kurva o poštenju. Velika je ironija kada organizacija koja prati i istražuje stepen korupcije u raznoraznim zemljama i sama prima mito i učestvuje u korupciji. Kako drugačije objasniti činjenicu da ta organizacija, ne samo da nije stavila na prvo mesto ubedljivog šampiona u korupciji i mitu, nego ga je i skinula sa te liste, već primanjem mita od srpskog državnog vrha? Ili su totalni kreteni, što nije isključeno, ili su primili mito. Trećeg nema. Moguće je, pak, da postoje izvesni propisi ove organizacije koji nalažu diskvalifikaciju zemlje sa liste korumpiranih zbog dopinga (konzumiranja droga i nekakvih opijata) njenog državnog vrha, pa je zbog toga Srbija skinuta sa liste i izbačena iz učešća u ovom takmičenju i premeštena u niži rang, kao što je BANANA REPUBLIKA.

Nema Mladića!


Pretres završen, Mladića nema (VIDEO/FOTO)


Nema potrebe razvodnjavati priču, nabrajati koliko je ljudi učestvovalo u ovoj "akciji", šta se sve našlo trkeljom po domu Ratka Mladića, naravno da njega nema tu. Iz podataka koji su objavljeni da se lako zaključiti da je kuća Mladića tipovana, da je nadležno ministarstvo ili koja već služba, dobila dojavu da se na tom mestu nalazi 14 soma evra i da je ova akcija izvršena samo i isključivo u cilju konfiskovanja, eksproprijacije, otuđenja i prisvajanja navedene količine valute. Čak šta više, možda je general i bio u kući, možda je gledao televiziju, možda se tuširao, možda je popravljao rešo u podrumu, možda je sređivao tavan ili tako tome slično, a policajci ga nisu videli jer su kidisali na evre.

Garda Uroša Nejakog


GARDA, HIMNA I POSLANICI - KO JE ZA, A KO JE PROTIV?

Da li postrojavanje garde i intoniranje himne pokazuje značaj parlamenta, pitaju se na današnjoj raspravi srpski poslanici.


Poštovani građani, građanke i ostala bezmuda stvorenja kojih se sramote preci, konačno je na dnevni red skupštine došao i najbitniji zakon u ovoj godini. Zakon o Narodnoj skupštini neophodan je svakoj ozbiljnoj Nibanana-državi kao što smo mi. Trenutno se vode polemike oko toga kome će se klanjati i zaklinjati. Problem je nastao u tome što se neki nikada nisu zaklinjali, neki su se zaklinjali jednom Bogu, drugi drugom, a neki bi se napravi novi Bog. Oko GARDE i HIMNE uglavnom je došlo do saglasnosti međ` poslanicima, tako da će se prilikom svakog počinjanja skupštine intonirati himna dok garda salutira. Mi, primitivni deo ovog naroda, ulažemo amandman. Zahtevamo da se pored himne i garde, pred crveni tepih izvede još jedan vod. Prvo treba pogledati da li ima novca u budžetu (ipak košta i persijski crveni tepih, i ozvučenje, a boga mi i 100-tinjak dnevnica gardi nije mala stvar!) da se plati streljački vod. Bilo bi poželjno da streljački vod drži puške uperene u poslanike i dobro nacilja mete, kao i da se rukovodi devizom NEMA RANJENIH! Ukoliko nema para za streljački vod, imamo i rezervni plan (alternativu, bre) , a to je jedan vrlo vrlo popularan vod u pojedinim zemljama Afrike - KAMENOVAČKI VOD.

Kamenovanje ! Ko je za?Ko je protiv? Konstatujem da je skupština usvojila ovaj predlog.

Suze platana


JOVANOVIĆ: PLATANI U KATASTROFALNOM STANJU

Predsednik Odbora Čedomir Jovanović izjavio je nakon sastanka u Skupštini grada da su im na uvid stavljeni svi podaci na osnovu kojih su zaključili da je drvored platana u katastrofalnom stanju, kao i da su stručne službe pregledale svako drvo, pa će deo biti sačuvan, u potezu od Batutove do ulice Gospodara Vučića.


E sad ga najebasmo i ja i ti i mi i oni i svi! Kada Dragan Đilas, poznatiji kao Juda i Tajkun, i Čedomir Jovanović, zvani Beda seČu drveće z`ogrev, valjda je jasno da je dogorelo do nokata. Da nije dogorelo, verovatno se o tome ne bi pitali jedan Mašinski inženjer (odsek vazduhoplovstvo) i jedan Dramaturg. Podsetiću vas da se polako mogu videti i prve ljubičice i visibabe, a oni već seku ogrev. Da li su platani truli kao dvojica koja ih seku, ili su odraz stanja društva, ili pak samo i oni plaču kada gledaju ko upravlja ovom zemljom saznaćemo nakon obdukcije pepela. Ljudi, ne boj te se. Dobro biti neće.

понедељак, 22. фебруар 2010.

REKONSTRUKCIJA VLADE



Ljajić: Ništa od rekonstrukcije Vlade

Od rekonstrukcije Vlade Srbije i smanjenja broja ministarstava neće biti ništa, rekao je u intervjuu FoNetu ministar za rad i socijalnu politiku Rasim Ljajić, napominjući da "pri ovoj pameti" tu ideju ne bi ni lansirao.



PRC! Kakav autogol milog ministra. Samom izjavom "pri ovoj pameti" anulirao je samoga sebe. Ako on neće da vrši rekonstrukciju Vlade, neko mora. Ova očigledno falusu ne valja, a pošto niko neće da se lati posla, po ko zna koji put, tu smo da pomognemo narodu, amebama, pantljičarama, žoharima i ostalim parazitima.

Stoga, krenimo redom.

PREŠJEDNIK SRBIJE:
NIKOLA ŠEĆEROSKI



Nikola Nidža Šećeroski je nepotkupljiv čovek, što je više puta dokazao i zbog čega je ispaštao nebrojano puta u životu. Human je čovek, jer je poznato da je za života sagradio bazen na svojemu imanju i da je puštao komšije da se kupaju, pri čemu nije naplaćivao ni dinar jedan. Poznata je njegova ljubav prema životinjama, imao je tri crna kera od koja su dva bila bela, i poznati su njegovi boks mečevi sa jarcem kojeg je zvao Šampion. Čovek je izmislio lek protiv infarkta, protiv svih bolesti, znači sigurno bi uveo zdravlje u narod na velika vrata. Nidža je bio i veliki vizionar, prvi je predvideo rasturanje SFRJ, uočio je i prepoznao organizovane snage koje su radile na njenom rušenju, a koje i dalje vršljaju po Srbiji, uzduž i popreko i na vreme je pisao JNA i upozoravao je na to. Njegovo umeće, strogoća, pravičnost bile bi od presudnog značaja za eliminaciju tih mračnih sila pakla i bede koje vršljaju decenijama na ovim prostorima. Nidža je vrsan poznavalac pravosudnog sistema, što svedoči nekoliko tona sudske dokumentacije koju je ostavio za sobom i da će to njegovo poznavanje srBskog (ne)pravnog sistema biti od krucijalnog značaja po njegovo reorganizovanje u pravni sistem. Bio je pristalica diktature, a kad pogledamo šta se sve radi u državi nije teško shvatiti da jedino diktatura mož da nas izvuče iz govana. I to isključivo diktatura Nikole Nidže Šećeroskog.

Da ne dužim, zahtevati od Sinoda SPC-a da vaskrsne Nidžu i da se on urgentno, državnim udarom, postavi na mesto predsednika, po mogućstvu večitog (ne doživotnog).

PREMIJER SRBIJE:

SAVA SAVANOVIĆ

Sava Savanović, ili ti sveti Sava iz Kikinde je čovek koji je, nakon molitve pred ikonama svetog Đorđa, svetog Ilije, Malog Radojica, cara Lazara i car'ce Milice koja je rezultirala pucanjem svetog Ilije na Kuću cveća, dobio pamet Josipa Broza Tita Ćopavog Zagorca. Pravedan je, uman, odlučan. Ima sve predispozicije za odgovorno mesto Premijera. Nemilosrdno se ceo život bori protiv nepravde i organizovanog kriminala. Samo to što je uspeo da zajebe institucije kao što su hitna pomoć, vatrogasna služba, komunalno govori o tome kakav je to potencijal u pitanju. Nema nam druge, sveti Sava iz Kikinde mora bit Premijer. Dogorelo je do nokata, orgezli smo u kriminal, u Srbiji vršlja sve mafija do mafije, od ministarske do golubarske mafije. Čvrsta ruka Savanović Save jedina može da raspetlja taj Gordijev čvor u koji smo se upetljali.

MINISTAR UNUTRAŠNJIH POSLOVA:


POLICE


Police (to je i ime i prezime). Prošlo je vreme postavljanja nestranačih ličnosti na visoke pozicije. Srbija mora da ide ispred vremena. Pravo je vreme za - svestranačku ličnost. Naš skauting je odlično odradio posao i pronašao najsvestranačkiju osobu na svetu. Put nas je odveo na Liman gde smo pronašli Police-a. Ovaj, možda i mlad, čovek poseduje sve kvalitete za odgovorno mesto kakvo je Ministarstvo unutrašnjih poslova. SPS, DOS, DSS, SRS, SNS, pa opet SRS, sve su to stranke kroz koje je prošla ova persona. Nema osobe kojoj, vrišteći pod prozorom, nije savetovao za koga da glasa. Time se dokazao kao dosledan u poslu koga se prihvati, te nema sumnje da će, jednako dobro, obavljati i ovaj. Pored stranačkog posla volonterski se bavi(o) i policajstvom. Polis mora biti ministar, nema nam druge. Time bi i mladi u Srbiji, konačno, uvideli da se vredan rad i školovanje isplati i da se u karijeri trud uvek nagradi napredovanjem. Police je u svojoj biografiji naveo da pored diplome srednje milicijske škole u Sremskoj Kamenici, poseduje i vrlo retku diplomu, sa mnogo većom težinom - diplomu Dr. Milan Petrović škole u Novom Sadu.

MINISTAR ZA NAUKU I TEHNOLOŠKI RAZVOJ:

BOŠKO DRLJIĆ - GANDOR


Boško Drljić, u naučnim krugovima poznatiji pod imenom Gandor je otkrovenje čuvenog benda iz Gornjeg Milanovca - Bjesova. Život je posvetio bojkotujući materijalizam i posvetio ga nauci. Naučna i životna misija Boška Drljića bila je LOV NA ZMIJU APOKALIPSE, NIRDALU. U svom naučnom radu, lovu na Nirdalu, Gandor je koristio razna sredstva koja je lično izumeo ili su postojala od ranije, ali im je tek on dao pravu primenu: kasetofon sa kojeg je puštao muziku "Bolero" predviđenu za lov na moćnu Nirdalu, metalni predmet (tanjir, prim. aut.) istog obima kao obim Nirdalinog vrata, plehani obruč dimenzija najšire tačke Nirdalinog tela, metalna kanta sa četiri žmigavca i retrovizorom koju je stavljao na glavu da bi se zaštitio od Nirdale i da bi mogao da je uoči s leđa, dve debele daske od hrastovine koje je stavljao na telo da ne bi mogla Nirdala da se obmota oko njega i zdrobi ga, a oko dasaka je obmotan kancelarijski itison da bi se zaštitio u slučaju da Nirdala bljuje vatru, zatim specijalna sekira od železa sa drškom od metala na koji je nabačena gumena rebrasta, bobičasta drška koja ne može da isklizne iz ruke i koja je u stanju da ubije Nirdalu, kao i IC - dvogled za osmatranje Nirdale po noći. Zbog svog doprinosa nauci i čovečanstvu, zbog njegovog nesebičnog žrtvovanja radi ljudskog roda i njegove borbe sa Nirdalom, čovek mora biti takođe vasksnut od strane Sinoda SPC, poput Nikole Nidže Šećeroskog, i mora mu se dodeliti resorno ministarstvo nauke.

MINISTAR EKONOMIJE I REGIONALNOG RAZVOJA:


ČEDOMIR JOVANOVIĆ

Čedomir Jovanović, predsednik Liberalno-Demokratske partije, je čovek koji je tek nakon 5. oktobra i njegovog ulaska u vladu (kojom magijom, ne zna se) uspeo da završi fakultet, postane neki kurčev politički faktor i da stvori sebi veliko bogatstvo. Kako - ne zna se (zna se, ali je zabranjeno pričati o lopužarenjima, pljačkanjima, krađama, otimačinama, kriminalnim radnjama političara u Srbiji). Od svog nerada stvorio je milione. Pošto se u Srbiji ništa ne radi, potreban je čovek na mestu ministra ekonomije koji zna kako da se ne radi ništa, a da se zarađuju pare. Stoga Čedomir poseduje sve kvalitete za mesto ministra ekonomije. Zarad razvoja regiona spreman je, pored para, da primi i falus slona kapitalca.

MINISTAR SPOLJNJIH POSLOVA:

MARJAN RISTIČEVIĆ


Marjan Rističević, prešjednik Narodne seljačke stranke. Dugo se vagalo koga postaviti na ovu funkciju. Evropa je odbila naš predlog da to bude neko mrtav i neoživljen. To smo hteli da učinimo jer su nas raznorazni štakori predstavljajući u svetu doveli na rub propasti. Evropa to nije dozvolila, te smo na to mesto postavili čuvenog kafanskog ratnika - Marjana. Osoba koja ne zna kad je bila francuska revolucija i ne zna njena načela, ne govori strane jezike, nije kulturan, ne zna ko je Najdžel Kenedi, govori konkretno i direktno, bez uvijanja i političkog proseravanja. Zbog sklonosti ka alkoholu, ova persona verovatno će često vreme za sastanke provoditi u kojekakvim belosvetskim birtijama, te kao takav neće stići ni da nas ocrni koliko bi mogao. To su razlozi zbog čega mora biti ministar inostranih poslova.


MINISTAR ODBRANE:



NEMANJA VIDIĆ

Nemanja Vidić, idealno je rešenja za Ministra odbrane. Engleski mediji laprdaju da je Vidiću odzvonilo u Mančesteru, te se ovom čoveku mora naći neki posao kako bi se odužili za partije u nacionalnom dresu. Hrabrost je dokazao još na ulicama rodnog Užica tokom 90-ih, tokom obračuna uličnih bandi, a kasnije i tamo gde je najteže - na terenima Premijer lige. Tvrdoglavost, još jednu bitnu osobinu za ovu poziciju, dokazao je ultimatumom FSS u aferi "Kežman", iz koje je izašao kao pobednik. Iz nedelje u nedelju (sa pokojom sredom) redovno maltretira, zavrće uši i vuče za nos belosvetske protuve sa višemilionskim kontom na računu. Pre Engleske ostavio je neverovatan trag i u Rusiji, tako da je i sa strateške strane idealan za ovu poziciju. Konačno ćemo dobiti čoveka koji će moći da ode na oba fronta i pogleda u oči i jedne i druge. Prosto neverovatno. Čak nas neće maltretirati ni da uđemo u mirovnu organizaciju NATO pakt. Voimjaoca, pa ovo je idealno rešenje.

MINISTAR FINANSIJA:

MILKO SAVANOVIĆ


Milko Savanović, brat od premijera. Ovde su radile rodbinske veze al` mi to ne krijemo. Dokazano je da zna kolika bi bila zarada njegovog brata da je tužio komunalno, zna koliko je 30 puta 500, što govori o njegovim besprekornim kvalifikacijama za to radno mesto. Ova država ionako kuburi s finansijama, a Milko to najbolje zna.


MINISTAR PRAVDE:


MIROSLAV RADOMAN

Miroslav Radoman, najpoznatiji sudija sela Lovćenac. Sudio je preko 100 utakmica prve kriminal lige, i jasna su mu pravila igre. Iza sebe ima i 11 "večitih derbija" gde je naizmenično krao, kako jednu, tako i drugu stranu. Tokom karijere naučio je da živi sa uvredama, te će mu posao u ministarstvu Krivde biti potaman. Trenutno se bavi kupovinom nekih firmi, tako da je upoznao i privredni kriminal (mada zli jezici tvrde da je i učestvovao u istom). Osoba bez pardona, spremna da podnese da ga i rođena majka nazove jajarom idealna je za ovaj posao.

MINISTAR POLJOPRIVREDE, ŠUMARSTVA I VODOPRIVREDE:


PIČJI GRIP

Pičji Grip.Ministar poljoprivrede će biti seljak poznat po glavnoj ulozi u legendarnom klipu "Pičiji grip", koji prodaje piliće na pijaci Živinarnik u Šapcu, a rodom je iz Pocerine, iz Sinoševića ili nekog sela u okolini Sinoševića. Čovek je najbolje upućen u stanje na selu i poljoprivredi, stočarstvu, zemljoradnji itd... Svoju stručnost stavlja ispred dnevnopolitičkih sitnih interesa, zna da proceni da je ptičiji grip vešta manipulacija ljudi koji ne žele jako selo i poljoprivredu, misli svojom glavom, ima uvid u tržište cena namirnica i lično učestvuje u formiranju istih, poseduje dugogodišnje iskustvo potrebno za ovo radno mesto i zbog toga će da bude ministar poljoprivrede.


MINISTAR RUDARSTVA I ENERGETIKE:


ALIJA SIROTANOVIĆ

Alija Sirotanović, kopač uglja u rudniku uglja (jok, kopač uglja u rudniku zlata), udarnik, pregaoc, čovek koji je od Tita mogao da traži najnovijeg pezejca, direkt uvezenog iz Poljske, ali ne, on je tražio veću lopatu, pošten, vredan, radan, stručan. Nova, veća lopata, koja je napravljena na zahtev druga Alije se zove "Sirotanovićevka" (zbog čega mu verovatno današnji radnik koji se njome služi jebe i oca i majku i sve živo i mrtvo). Taj je sam mogao da proizvede toliko uglja da zagreje trećinu Antarktika. Sa njim na čelu ministarstva rudarstva i energetike boleo bi nas stojko sve i da Rusi zavrnu gas u narednih pola veka.


MINISTAR ZA INFRASTUKTURU:

ŠUNTAVILO

Šuntavilo. Ministar za infrastrukturu biće čovek koji je bio organizator skupa koji je imao za cilj da čuva most napravljen od prirodnog drveta i prirodne ruke i koji spaja Majur sa kolonijom Đurđevo brdo, za vreme NATO agresije, jer je on, sa svojim timom stručnjaka, u stanju da ga izgradi za tri sata i jer ima takve mogućnosti.To je čovek od inicijative, kad treba tu je da pomogne državi, ima hrabrosti da kaže Klintonu da je prvi po šuntavilu, i to su, pored stručnosti, moralne karakteristike koje poseduje budući ministar, zbog čega neće biti mnogo polemike zbog čega se on nalazi na tom položaju. A sve i da bude polemike, slabo će to pomoći, ministarsko mesto za ovog stručnjaka je zacementirano.


MINISTAR TRGOVINE I USLUGA:



DARKO ŠARIĆ

Darko Šarić, biznismen iz Pljevalja. Kontra politikom na mesto ministra trgovine postavićemo gospodina Darka Šarića. Osoba koja se dokazala u trgovini i uslugama, ne samo kod nas nego i u svetu, mora imati mesto u budućoj Vladi RS. Plantaže u Južnoj Americi, prekookeanski brodovi, kuće, zgrade, vile i lokali u vrednosti od nekoliko milijardi, simbol su moći ovoga čoveka. U čemu je problem onda? Problem je što trenutne dahije žele da smene ovog čoveka, a hapšenjem dotičnog i njegovim "pevanjem" moralo bi da se uvede novo ministarstvo. Novo Ministarstvo za zatvore bavilo bi se izgradnjom zatvora u svakoj mogućoj vukojebini ove napaćene zemlje, jer bi trebalo zatvoriti oko 101% političara koji su u vezi sa dotičnim. Kako to nama ne bi išlo na ruku (pre svega zbog ministra ekonomije) prinuđeni smo da Darku Šariću dodelimo mesto ministra za trgovinu i usluge.

MINISTAR PROSVETE:


VESNA VUKELIĆ - VENDI

Vesna Vukelić, estradna umetnica, pevaljka, konceptualni umetnik, glumica, filozof, doktor za dela Fjodora Mihajloviča Dostojevskog, poznavalac srpskog jezika i književnosti, kako srpske, tako i svetske, sa širokim spektrom stranih reči i izraza i ogromnim vokabularom, golemim fondom znanja iz svetske kulture i istorije umetnosti, istančanog ukusa za lepo, bistrog uma, oštrog jezika, sa izuzetnom jasnoćom izražavanja, konkretno i direktno, bez uvijanja. Poseduje ogromne ljudske i moralne kvalitete, izvanredan dar za pisanje koje ne traći već piše, oslikavajući savremeno društvo i svakodnevicu, surovo, dajući svemu tome svoj lični pečat. Nepogrešivo ukazuje na ljude i njihova dela u savremenoj umetnosti koji ne vrede ni po pičke ladne vode, etiketirajući i time utičući na svest naroda, formirajući njegov ukus i ukazujući mu na kič, šund, sranje i dno dna kojim se svakodnevno zatrpava putem medija, koji su takođe na udaru ove intelektualne gromade, koja ima za cilj da sačuva zdrav razum, kako svoj, tako i njene publike koja je višemilionska. Lik i delo Vesne Vukelić Vendi je svetlo na kraju tunela ovog naroda urušene kulture i srhkanih moralnih normi, osoba kojoj se moraju poveriti buduće generacije koje ima za cilj da vaspitava i obrazuje, jer oni treba da čiste sranje koje ostane za nama, a Vendi je osoba čije znanje se na dolazeća pokoljenja mora preneti, jer u tome leži jedini spas ovog naroda.

MINISTAR OMLADINE I SPORTA:


KRISTIJAN GOLUBOVIĆ



Kristijan Golubović, veliki covek (preko 1,85), sportista i slikar. Koliki je borac za slobodu dokazao je u više navrata prilikom bežanja iz kojekakvih zatvora. U Nemačkoj je skokom sa 3.-4. sprata pokazao i kakve fizičke predispozicije ima za ovo ministarstvo. Dosta nam je balerina i kojekakvih nesportskih ličnosti na ovom položaju. Trenutno se bavi ultimate fightom, ali još uvek na amaterskom nivou. Kako se u skorijoj budućnosti očekuje ubacivanje oružja u ringove, cenimo da bi Kristijan mogao da napravi pravi bum u ovom sportu. Naravno, prvo treba još samo jednom, nadamo se poslednji put, da pobegne iz zatvora.A poznato je za spregu sporta i kriminala (pogotovo fudbala), koja je neraskidiva, i postojaće u Srbiji dok je sveta i veka, i baš zbog te činjenice Aleksandar Kristijan Golubović je najpodobnija ličnost za mesto ministra, kako sporta, tako i omladine. Ključna stvar, zbog koje ga postavljamo na ovo mesto, je što je tokom ovih bednih godina, iako znatno smanjen ljudski nakot iznedrio ogroman broj , ma pravu armiju kretena, koje u Kristijanu vide Boga. Nema sumnje da će ministar Kristijan godinama koje dolaze donositi glasove i glasove. Glasove momaka, i bogumi i devojaka, obučenih u najnovije modele Air-Max patika u bojama koje svet nije video.

MINISTAR ZDRAVLJA:
DUŠAN POČEK


Dušan Poček. Hipohondar koji je, snimajući serije "Bolji život" i "Srećni ljudi", postao ekspert za zdravstvo, vucarajući se po kojekakvim ambulantama i bolnicama, upoznao zdravstvo, farmaceutsku industriju, medicinu i ta znanja drži u malom prstu, plućima, jetri, svuda. Nadasve razume pacijente, zna šta im odgovara, šta im treba, koje ih muke muče pa ćemo tako sa njim dobiti čoveka koji je već upućen u stanje u kojem se nalazi naše zdravstvo i koji već zna šta treba preduzeti da bi isto stalo na noge. Zbog svog zdravlja teško da će ići od vrata do vrata i pretiti ljudima masovnom vakcinacijom.

MINISTAR ZA TELEKOMUNIKACIJE, INFORMACIONO DRUŠTVO I SAOBRAĆAJ:


NENAD ČANAK

Nenad Čanak. Princ od Novog Sada svakako je pravi čovek za ovu poziciju. Redovno će informisati društvo o najsvežijim pikanterijama iz života kolega. Čovek od koga će se najbrže moći saznati, koji ministar je čiju babu nagnao, ko je završio koji fakultet, ko je magistar,a ko doktor. Ko je trenutni dečko Jelene Karleuše, koju gitaru je najbolje kupiti, gde su najpovoljnije kuravele, koja marihuana je najbolja, kako se boriti protiv legalizacije kuća iz nelegalne kuće..samo su neka od pitanja na koja će Neša uvek imati odgovor. U saobraćaju je već krenuo da rešava snežni kuršlus trijumfalno projahavši kroz Novi Sad na motornim sankama, prilikom izglašavanja Statuta. A kako je i sam nastradao u saobraćajnoj nesreći , jahajući motor, najbolje zna koliko je bitna bezbednost svih učesnika u saobraćaju.

MINISTAR RADA I SOCIJALNE POLITIKE:

DR.MR.


Veliki Dr. Mr. Ispunjava sve uslove da bude ministar, jer kao i današnji ministri, nigde nije radio, a za razliku od njih, arhiduduka, on je veliki dr. mr.

MINISTAR ŽIVOTNE SREDINE I PROSTORNOG PLANIRANJA:

RAJKO ĐURIĆ

Rajko Đurić. Mladi Afganistanac (po korenima) može imati mesta u svakom ministarstvu. Stvar je vrlo jednostavno. Neko k`o tvrdi da Romi ne mogu da obole od AIDS-a, Tuberkuloze, Hepatitisa, i takvih opasnih bolesti, a pritom ima papir da je normalan, mora imati mesto u Vladi. Ova država je onemoćala, te nam stoga trebaju isključivo zdavi ljudi, a kako se ovaj zli Svinjski grip navrzo na Srbiju pravo je vreme da se rasporede Romi po celoj Srbiji i da budu nacionalni štit od ove zle bolesti. Pošto je romska populacija nadaleko poznatao po urbanističkom uređenju i prostornom planiranju svojih naselja, kao i po održavanju higijene u njima, visoke ekološke svesti i čuvanje životne sreditne, logično bi bilo da najobrazovaniji među njima prihvati posao ministra za životnu sredinu i prostorno planiranje,


MINISTAR KULTURE:

RADOMIR BELAĆEVIĆ


Radomir Belaćević je velikan srpske kulture 21. veka, čovek za koga niko ne može reći da je plagijator, kompilator, da je direktno krao od drugih, da je glavni krivac za ovu krizu avangarde, šta više, on je avangardu lično izvukao iz krize. Poznati i priznati pisac, scenarista, reditelj, glumac, producent, pronalazač itd., u mladosti je igrao fudbal i voleo je šah, a bio je i veliki jebač i šmeker. Tvorac je tri poznata filma, možda i najbolja filmska ostvarenja u istoriji, na ovim prostorima: Konobarica, Tatin sin i Dečak iz Junkovca. Napisao je trideset i pet knjiga ("Ne pušim više", "Seks i droga", "Socijalizam i promašaji", "Izumiranje nacije","Ustajem iz groba","Ukleto porodilište", "Navodila ubistva", "Komšija veži kerove", "U Poljskoj za dolar", koja je prevedena na nemački i izdata u Nemačkoj, i mnoge druge), kao i priručnike "Autoelektrika za početnike" i "Elektrotehnika".

MINISTAR ZA NACIONALNI I INVESTICIONI PLAN:

JEZDIMIR VASILJEVIĆ


Jezdimir Vasiljević, zvani Gazda Jezda je provereni čovek u oblasti bankarstva i investicija. Onakav plan kakav je on sa svojim ortacima napravio onomad, devedesetih godina, malo ko može da realizuje.

MINISTAR ZA DIJASPORU:

MILORAD "ROD" BLAGOJEVIĆ

Milorad Rod Blagojević je američki senator, Srbin po poreklu. Iako je promenio ime, krstio se u Vatikanu, postao neko mudo američko, to je ipak čistokrvan Srbin, što dokazuje njegovo `apšenje, njegovo lopužarenje, njegova briga o rodbini u Srbiji kojima je slao čestitku u kojoj se nalazio jedan dolar, kao pomoć da ne skapaju od gladi. Svi ovi podaci kazuju o tome da je u pitanju tipičan srpski gastarbajter kojeg ni rođena majka pred gostima ne može da voli. A pošto je već tipičan Srbin, uspešan, poznat, priznat, sa dugim stažom boravka u Americi, na bitnim funkcijama, a uz to ga za Srbe i Srbiju boli tuki, red bi bio da se on metne na mesto ministra za dijasporu.


MINISTAR VERA:

RATIBOR TRIVUNAC

Ratibor Trivunac, buržuj, anarhista, levičar, sin milionera, poštovalac lika i dela Boška Buhe. U slobodno vreme bori se za prava obespravljenih, za prava radnika, studenata, seljaka, sirotinje, paradirajući, protestvujući i uzvikivajući parole, žestoko, bodro i udarnički, vodeći borbu do poslednje kapi krvi, a priča se da borbu za prava radnika planira da prenese sa filozofskog fakulteta i u svoju familiju. Naročito se bavi problemima crkve i religije, koristeći svaku priliku da popljune, da se popiša i posere na sve u vezi sa tim. Pod lažnom optužbom za organizovanje bombaškog (preciznije, koktelskog) napada na ambasadu bratske nam Grčke države, proveo je nekoliko meseci u CZ-u. Nakon njegovog izlaska, Srbija je saznala kakvo je stanje u tom zatvoru, šta se tamo sve radi i kakav tretman imaju zatvorenici od strane čuvara. Zbog poštovanja koje ima u intelektualnom krugu dvojke, nakon njegovog boravka u zatvoru mediji i razne NVO organizacije nisu organizovale akciju VAZELIN ZA TRIVUNCA, što jasno govori da je reč o ispravnom, moralnom, časnom i poštenom čoveku, za razliku od Uroša Mišića. Zbog svog intelektualnog, političkog, disidentskog rada, odlučeno je da mu se dodeli mesto u vladi, i to mesto ministra vera, zbog već više puta dokazane njegove opsesije religijom, crkvom i sveštenim licima.



MINISTAR ZA LJUDSKA I MANJINSKA PRAVA:

GORAN DAVIDOVIĆ

Goran Davidović, kako ga mnogi zovu Firer, poznat je javnosti od onomad, od kad je sa svojim prijateljima iz Nacionalnog Stroja upao na tribinu na Filozofskom fakultetu u Novom Sadu. Tom prilikom su kod uhapšenih članova Nacionalnog Stroja pronađeni brojni predmeti koji simbolizuju nacional-socijalizam, fašizam i ostalih ideologija ekstremne desnice (klerofašizam, fašizoklerizam, klerikalizam, kamikamizam, radikalizam, šešeljizam, pinočeizam itd.), rak rane i najveće pretnje savremenog, modernog, demokratskog društva. Posle svih tih zajebancija, sukoba na nekakvom maršu u Novom Sadu sa neistomišljenicima, osniva partiju, ili šta već, pod imenom Novi Srpski Program, i odlazi u Italiju da na licu mesta proučava sistem funkcionisanja Evropske Unije. Mada je to mogao i u Bugarskoj da radi, bliže je. Elem, zbog svog rada, dobio je mesto u Vladi koje je najprimerenije za čoveka takvog kalibra, takvih shvatanja i sa takvim političkim ciljevima, kao što je Goran Davidović ..... Firer.


MINISTAR ZA KOSOVO I METOHIJU:

RIZA HALJIMI

Riza Haljimi, predsednik partije za demokratsko delovanje, mora da se nađe na ovom mestu. Mnogi će se zapitati, zašto jedan Albanac da bude na ovakvom mestu, ali situacija je vrlo jednostavna. Kako se trenutni ministar proslavio jureći Srbe sa svojim kabadahijama pištoljima i bejzbol palicama, cenimo da će napaćenom narodu biti lakše da na čelu bulumente koja ih teroriše bude Šiptar,a ne Srbin. Administrativni prelazi neće biti otvoreni, kao što nisu ni sada.

VAŽNO! Ministarstva za državnu i lokalnu samopravu, kao i ministarstvo bez portfelja, su ukinuta da nas svet više ne zajebava da imamo više ministarstava od Kine. Sad imamo isti broj.


P.S JOŠ VAŽNIJE!!!
UVODI SE OPET MINISTARSTVO BEZ PORTFELJA. IZGLEDA DA JE ČINJENICA DA JE NAS MNOGO MANJE OD KINEZA, ALI IPAK IMAMO VIŠE STRUČNIJIH LJUDI (MALO NAS JE AL' SMO GOVNA)

MINISTARSTVO BEZ PORTFELJA:
ILIJA GRAHOVAC

Ovo mesto se dodeljuje Iliji Grahovcu, poznatijem kao Zmaj od Šipova, i ono ima za cilj, pored toga što simbolizuje borbu za ujedinjenjem Republike Srbije i Republike Srpske, da postavi jednu osobu koja neće biti tu zato što je on neki čmelja koji ne vredi ničemu, ništa ne zna, pa ajde bar negde da ga turimo. Ne, na ovo mesto postavljamo Zmaja od Šipova isključivo zbog njegovih kvaliteta na raznim poljima životne delatnosti. Jebe k'o lud, odličan je govornik, sportista, koridu je na ovim prostorima popularisao do neverovatnosti, junak je, veliki autoritet, zemljoposednik, robovlasnik... Za sve ga Bog stvorio, zato dobija ministarstvo bez portfelja, da ima slobodu da reaguje po potrebi, po nahođenju i gde najviše zagusti da pritekne u pomoć.