петак, 12. март 2010.

Elephants will rise again!


Invazija slonova na jugu Angole

Divlji slonovi izvršili su invaziju na jedno selo na jugu Angole, uništili oranice i više desetina kuća.

Kao po običaju iz Afrike stižu samo lepe vesti. Ujedinjeni slonovi Bocvane odlučili su da zakuvaju novi rat na ovom tlu. Tako su krenuli u hordi iz susedne Bocvane, napali Angolu, poterali seljane, al` nažalost ne stigoše nijednog seljana da zadave surlom ili mu sednu na glavu. Čist primer krvne osvete pošto se da primetiti da su u dugogodišnjem ratu (koji je nasilno prekinut 2002.) njihovi prijatelji (nosorozi, džinovske sabljaste antilope,bizoni...) i oni sami stradali od : mina, puške, bajoneta, bombi, ak-47, osiromašenog uranijuma...ma ima tamo čega poželiš. 10 godina kasnije, čim ojačaše poteraše đaolje koji ih sjebaše... Kao što se da videti, i slonovi su, daklen, veći ljudi od nas jer čak i oni mogu da se ujedine.

субота, 06. март 2010.

Padaj silo i nepravdo!


Najniža ponuda najveća prevara


Krajnje je vreme da se digne kuka i motika. Narod je ostao bez posla - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez krova nad glavom - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez vekovnih ognjišta - niko se nije usprotivio. Narod je ostao bez bez para - niko se nije usprotivio. Čovek u Srbiji danasnema nikakve mogućnosti, šanse, alternative i načina da zaradi pare, da stekne kola ili stan i tako svije porodično gnezdo - sem jedne. I sad pokušavaju i tu mogućnost da mu oduzmu. Mogućnost zarade putem kocke i igara na sreću. Izmišljena je ova afera protivu trenutno najvećih srpskih dobrotvora i humanista, organizatora igara na sreću. Ti divni, humani ljudi, filantropi, uvek spremni tu da pomognu čoveku, da mu učine život boljim, da pruže pomoć porodicama, unesrećenim, ojađenim i urnisanim, sada su se našli na udaru onih koji žele da stave svoje prljave, lepljive prste na njihove pare i izvrše po ko zna koju po redu otimačinu para i nekretnina namenjenih narodu. Recimo STOP nepravdi! Krajnje je vreme da se dignemo i glasno kažemo: "MR'Š BAGRO! PUSTITE ČESTITE LJUDE NA MIRU!" SVI VI, KOJIMA SU IGRE NA SREĆU JEDINI NAČIN DA ŽIVOT UČINI LEPŠIM, UJEDINITE SE!

Definicija seksa


Šta je prava definicija seksa?


Nekada se sasvim dobro znalo šta je seks. Svi su znali šta je to jebanje. Kažeš "jebanje" i svi znaju šta je u pitanju. Sad moraš crtati ljudima šta je to. Pravo je pitanje, zašto se umesto jedne tako lepe, mile, tople, opisne reči uz pomoć koje može da se objasni milion i jedna stvar, kao što je "jebanja" sad koristi ta nepoznata i nemušta reč "seks"? Al' evo, stručnjaci su ustanovili i koja je naučna definicija seksa, kad se već narod toliko interesuje za nauku. Seks je jebanje (a mož da bude i jebačina, ako partnerka nakon njega uzme bolovanje) i sve ono što ima veze sa jebanjem u tom trenutku samog odigravanja događaja, ili u trenutcima koji su prethodili jebanju. Znači, ako partnerka pere veš nad kadom a partner joj se privuče tiho i mune joj ga zguza, može se zaključiti da je i pranje veša seks, jer je podstakao sam čin njegovog odigravanja. Takođe, ako partnerka usisava kuću, a partner joj isto tako priđe s leđa, ili je dovati i sadžga uzazid, može se i samo to usisavanje smatrati seksom, kao i u slučaju pranja veša. Ili pak ako partner prilikom seksa hobluje parket, može se komotno reći da je i hoblovanje seks. Jebačinom se takođe može smatrati i situacija kada na malom fudbalu izgubite sa pet golova razlike, kada vam odbiju 10% od plate, kada promašite sve parove na tiketu itd. Jebačina, tj. seks je svuda oko nas.

Macy Gray i sastanak lidera država jugoistočne Evrope


5. mart 2010.



"The Sellout"- novi album Macy Gray


Preljepa vest stiže nam iz Amer'ke. Poznata estradna umetnica, vokalna solistkinja, pevačica, Macy Gray, za koju ja, lično, u životu čuo nisam, snimila je novu ploču. Do jaja! Ne znam koju su joj prethodne ploče a bogami ni pesme, al' nema veze. Takoreći, boli me stojko i za tu pevaljku i za njene pesme i albume. Jebe mi se. Ali je zato interesantna pretnja (dobro, ne baš pretnja, više drugarsko saopštavanje) prešjednika srbskog premijerima Rvacke i Slovenije, da neće učestvovati na konferenciji šefova država jugoistočne Evrope na Brdu kod Kranja u onom prcvoljku od države, Sloveniji, koja i tako mala može komotno da šilji kurac nad većom ali avetnijom Srbijom. Doveden je u pitanje odlazak predsednika na konferenciju od sudbonosnog značaja po buduća pokolenja srpska, kao i što su sudbonosne sve ostale aktivnosti našeg državnog vrha, od prdeža ministra za rudarstvo do udaranja španskog zida na vikendici ministra za ne znam ni ja koji kurac više, jerbo on neće da učestvuje ako ptaršiji ne nastupe pod imenom Kosovo-UNMIK. Mogu oni da se nazovu i Delegacija Retardiranih Kretena Koji Uživaju Da Jebu Koze Jer Su Manje Dlakavije Od Njihovih Odvratnih Žena I Lepše Su u Faci od Skaradnih Šiptarki Koje Sisaju Falus Konjima I Svi Skupa Smrde Kao Tvorovi U Pubertetu, ali džaba, jer oni oteše teritoriju, i pored agresivnog zahtevanja mira i dobrosusedskih odnosa i upućivanja oštrih osuda od strane našeg rukovodstva. Situacija je ovakva - Srbija pod Tadićem i njegovom bulumentom glumi ucveljenog muškarca koji je tek raskinuo sa devojkom, koju predstavlja u ovom slučaju Kosovo na čelu sa onom bagrom narkomanskom, pa sad, skrhkan ljubavnim tegobama, tuguje, plače, povlači se u sebe, trudeći se da ne izlazi na mesta gde bi mogao svoju dragu da vidi. A njegova draga ne propušta ni jednu žurku, ni jedan izlasak, puši, pije, tulumari i guta pilule, jurca okolo ko muva bez glave, samo da je svi primete. A od takve politike nema ništa, jer je opštepoznato da svađu između muškarca i žene ništa ne može da otkloni kao kvalitetna, teška jebačina. Stoga Borise, ništa bez jebačine!

петак, 05. март 2010.

Iskorenino sirotinju: deo četvrti - NEUSPELO!





MUP Srbije saopštio je večeras da je tokom akcije policije na suzbijanju proizvodnje i prodaje droge nesrećnim slučajem povređen Blagoje Stanković iz Vladičinog Hana. Dačić posetio povređenog.

Totalan pobačaj policije iz Leskovca na planu iskorenjivanja sirotinje. Pa zašto više građani plaćaju policiju? Imaju svakodnevne treninge na kojima mete bez problema pogađaju u glavu, u srce, u muda, u arterije, a kad dođe do prave akcije - PRC! Totalni fijasko!!! Pogodak u grudni koš !?!? I to samo jedan... Mislim stvarno, što nema smisla - nema. Zasluženo je pokrenut krivični postupak i uopšte ne sumnjamo da će policajac robijati nekoliko mesečnu suspenziju kako i dolikuje jednom ovakvom amateru. Pozdravljamo dolazak Ministarsta unutrašnjih poslova koji je svojim dolaskom značajno usporio oporavak povređene sirotinje, koja je (vidi sliku) promenila šest boja u licu i vratu. Možda još ima vremena da barem doktori isprave grešku ovog amatera, jer SRBIJA VIŠE NE MOŽE DA ČEKA. SIROTINJA SE MORA ISKORENITI!

четвртак, 04. март 2010.

Osuđen terorista

Osuđen zbog pretnji Brankici Stanković



A postoji i varijanta vaspitno-popravne mere giljotiniranja, čim se izvrši reforma sudstva i ta mera uvrsti u pravni sistem, ili kako se već zove ta zajebancija. Nadamo se da će narodna milicija uspešno i u budućnosti štititi srpske novinare, u čije poštenje ne sumnjamo, od sve učestalijih ataka i nasrtaja na život, a koji se odigravaju na internetu, uz pomoć tastature.

Božija ruka Živković Zorana



Živković: Pare mi dao Koštunica!

"Ja sam hteo novi vinograd, to je bio prvi korak. Dobro je što je 2003. godine jedna pametna Vlada uvela neke jako dobre mere podsticaja poljoprivredne proizvodnje. Slučajno sam ja bio predsednik te Vlade... ", odgovara Živković. Slučajno se zadesio tada na tom radnom mestu, pa iskoristio šansu. Imao čovek sreće, za razliku od nekih koji bi iz pune vreće pički kurac izvukli, pa se našao na pravom mestu, u pravo vreme. I to baš na mestu predsednika Vlade. Nije Bog hteo da tada bude na radnom mestu čistača ulice, kao što mu dolikuje, ili pak da utovara ugalj, što mu i priliči. Čudni su putevi gospodnji. To je najbolje objašnjenje za slučaj Živković i aferu "Vinograd". To je nešto poput one čuvene utakmice između Argentine i Engleske, kad je Maradona ćušn'o loptu rukom u gol. Božija ruka, božija volja je htela da se taj gol prizna. Englezi, pak, ne smatraju da Bog ima toliko veze sa tim, već isključivo sudija koji je priznao takav gol. Tako i u vezi ovoga, neko misli da je Božija volja htela da se tad Živković slučajno nađe na mestu premijera i da slučajno, u časovima dokolice, između lađenja muda i češanja guzice u svom kabinetu, pročita na jednom listu hartije, sa flekama od bureka sa sirom i mrljama od jogurta iz tetrapaka, odluku vlade da se stimulišu zasadi vinove loze, hmelja, voća... Pošto Živković ne gotivi vops, hmelj je otpao iz kombinacije. Radžu kad popije, poludi totalno, ne zna da se kontroliše, hoće sa svima da se bije, pa je stoga i opcija sa voćem otpala. Još je samo falilo da se ušika i nasrne na nekog stranog ambasadora, pa da najebemo. A pošto je veliki ljubitelj vina, logično, opredelio se za vinograd. Doduše, ima i onih koji, poput Engleza, smatraju da je situacija ovde slična kao ona sa golom Maradone rukom. Znači, nikakav usud ili božija volja već nameštaljka, otimačina, mutljavina, jajarenje glavnog aktera, pederluk, sramota...

понедељак, 01. март 2010.

Zidan se ne izvinjava, Obama 'oće da gekne


Zidan: Pre bih umro nego da se izvinim Materaciju

Neradno i svečano


Prolećno zasedanje uz gardu i himnu

1. mart 2010. | 15:19 | Izvor: Tanjug
Beograd -- Poslanici republičkog parlamenta počeće sutra u svečanom ambijentu, uz gardu na ulazu i intoniranje himne, redovno prolećno zasedanje.

Poslanici skupštine Srbije nastaviće svoj nerad, lelemudanje, lezilebovićki posao za koji su debelo plaćeni, zbog čega je srpski san postao uvaljivanje u poslaničku klupu jer ne radiš ništa a plaćaju te kao da si izmislio cepanje atoma, ali u svečanom tonu, intoniraće im se himna kao da je u pitanju kralj Petar I Oslobodioc, a ne marva nevezana, razbojnici, secikese, imbecili i budale koji nas sve skupa jebu u mozak, doduše ne zdrav mozak, jer da je zdrav ne bi ni birali takvu bagru i finansirali ih. Bezobrazluk na kub, davanje sebi tolikog značaja i predstavljanje njihove otimačine i klepanja para za rad od izuzetnog značaja po rešavanje teških muka narodnih mogu samo idioti najgori da progutaju, doduše, to im i ide na ruku. Za streljački ili bar kamenovački vod izgleda da nije bilo sredstava, ali će zato poslanike obezbeđivati jake snage žandarmerije i policije jer postoje indicije da će pred skupštinu doći dva mazdrmalja koji pišu ovaj blog, da ih gađaju govnima.

Nov pokušaj remećenja dobrosusedskih odnosa



Na sajtu Sejdiua "Kosovo je Srbija"


Predsednik i Vlada Srbije oštro su osudili ovu akciju internet-grupacije nacionalista, klero-fašista, neonacista koji imaju za cilj da naruše dobrosusedske odnose Srbije i Kosova, čiju nezavistnost Srbija ne priznaje, i uputili su najsrdačnije izvinjenje predsedniku nepriznate države Kosovo. Međutim, kako taj čin izvinjenja nije bio dovoljan, angažovan je od strane predsednika i srpske Vlade Bog za kompjutere i elektrotehniku, profesor Miljenko Popović, koji će ispraviti grešku na sajtu kosovskog nepriznatog predsednika, tako što će umesto državne zastave Srbije staviti na sajt zastavu Velike Albanije i poruku " Kosovo je Srbija" ispraviti u "Kosovo nije Srbija".

Simbolizam



Prošetali centrom sa 300 zastava Vojvodine


Mnogo nejasnoća nalazimo u ovom poduhvatu omladine stranke druge lige. Prvo, vodeći se filozofijom potpredsednice glavnog odbora ove partije i potpredsednice skupštine AP Vojvodina (autoprevoza ili autonomne pokrajine?) Majom Sedlarević Neosedlanom - „sve ono što nema svoj simbol, ne postoji“, zaključujemo da mnogo štošta ođe ne postoji. Prvo ne postojim ja, ni moj otac, ni moj teča, ni ortaci, ni pokojni đed da je živ ne bi postojao jer niko od nas nema simbole. Mislim - dakle postojim, nemam simbol - dakle ne postojim. Moj kraj nema simbol, stoga se da zaključiti da, sve da i ja postojim, ne bi imao gde da postojim. O izgledu zastave nema potrebe pričati, jer svako ko ima oči može da vidi sliku. Samo, zašto su uzete zvezdice za simbol tri regije? Zašto, npr. nisu uzeti romboidi? Iil paralelopipedi? I zašto baš žute boje, kada se sa ovim bojama najlepše uklapa rozljikava boja? I nije tačno da Srbija pored sve srbijanske (srpske, srbadijske, srbistanske itd.) zastave treba da ima samo zastavu Šumadije, Zapadne Srbije itd. Pošto, npr. moj kraj ima tendencije da se otcepi od mog grada, da se proglasi za samostalnu knežinu, na čelu sa naslednim obor-knezom, što podrazumeva da se onda javlja potreba za zastavom i grbom. Grb bi bio obor-kneževo govno, što bi simbolizovalo samostalnost i nezavisnost te knežine, a značenje obro-knezovog govneta bi bilo da je ta teritorija odavno obeležena i niko drugi tu nema šta da traži. Zastava bi bila kafanski, karirani stonjak koji na sebi mora imati tri mrlje od kafe i četiri rupe od žara koje je napravio pijani obor-knez dok je kuntao nad kafanskim stolom, sa cigarom u ruci, kao pravi državnik. U slučaju da je obor-knez i njegova teritorija ugrožena i da ne bi mogla da se održi, stavila bi se pod patronat ili bi se anektirala od stane neke od slobodarskih zemalja, kao što je Belorusija, Venecuela, Severna Koreja ili od strane neke slobodarske grupe, kao što su somalijski pirati. Stoga poručujemo funkcionerima ove partije da nikako ne prihvatamo komadanje Srbije, već isključivo tražimo njeno usitnjavanje. Svaki grad, kvart, selo, zaseok ima pravo na samoopredeljenje i tek kad se to omogući, onda možemo da pričamo o nekoj Evropi i demokratiji.